10 σπαστικά είδη «φίλων» που όλοι μας διαγράφουμε από το Facebook!

Πρόσφατα, είχε έρθει στη δημοσιότητα μια εφαρμογή η οποία αποκάλυπτε ποιος μας έχει διαγράψει από φίλο του στο Facebook. Η εφαρμογή αυτή, δεν είναι πλέον διαθέσιμη αφού όπως είναι λογικό, η εταιρεία του Mark Zuckerberg βρήκε τον τρόπο να την «κατεβάσει».

Σκεπτόμενος το γεγονός όμως, κατέληξα πως το μεγάλο ερώτημα δεν έχει να κάνει με το ποιος διαγράφει εμάς αλλά ποιον και γιατί διαγράφουμε εμείς. Νομίζω πως αυτή η προσέγγιση έχει μεγαλύτερο ενδιαφέρον.

Παρακάτω, θα δείτε 10 είδη φίλων τους οποίους προσωπικά δεν αντέχω στην Αρχική μου Σελίδα. Και κάτι μου λέει πως αρκετοί από εσάς θα συμφωνήσετε. Κι όπως πάντα στα άρθρα μου, ο καθένας μπορεί να προσθέσει το δικό του ...bullet!

1. Ο Σελφάς

Ακόμη δεν έχω καταλάβει τι παίχτηκε και οι selfies έγιναν τέτοια μόδα ξαφνικά. Όπως και να ‘χει πάντως, ότι γίνεται trend αργά ή γρήγορα καταντάει σπαστικό κι εκνευριστικό. Για αυτό κι όσοι το παρακάνουν κερδίζουν το delete με την αξία τους.


2. Ο Πολυπράγμων

Ασχολείται με τα πάντα, διαβάζει όλα τα άρθρα του διαδικτύου, βλέπει καινούριο video στο YouTube κάθε 10 λεπτά και το χειρότερο; Επιχειρεί να μοιραστεί όλα τα παραπάνω μαζί μας. Ε, όχι φίλε μου. Ποιος είσαι εσύ που θα βγαίνεις πρώτη μούρη στην αρχική μου κάθε μέρα;

3. Ο Ασταθής

Το γεγονός πως ορισμένοι έχουν πρόβλημα λήψης σταθερής απόφασης δε γίνεται να επηρεάζει τη δική μου διαδικτυακή εμπειρία. Γιατί μόνο ως τέτοιο πρόβλημα μπορεί να εξηγηθεί η συνεχής εναλλαγή της profile-pic. Εκτός κι αν μεταφράζεται ως «ζητιανεύω likes». Σε κάθε περίπτωση, δεν αξίζεις να βρίσκεσαι στη λίστα των φίλων μου!


4. Ο Βαθυστόχαστος

Είναι ο τύπος που συστήνεται ως πτυχιούχος του Πανεπιστημίου της Ζωής. Κάθε δυο ώρες του έρχεται κι ένα απόφθεγμα το οποίο μοιράζεται μαζί μας με τη μορφή του status ή (ακόμα χειρότερα) της εικόνας. Και τον αμπελοφιλόσοφο τι τον κάνουμε; Τον διαγράφουμε!


5. Ο Παιχνιδάς

Άνθρωπο που κλαίγεται και παρακαλά για ζωή στο Candy Crush κάθε λίγο και λιγάκι, δεν είναι να τον εμπιστεύεσαι. Γιατί πού ξέρεις; Αύριο μεθαύριο ενδέχεται να «χτυπήσει» με καμιά 20αριά αιτήματα για νέα παιχνίδια. Άστο, καλύτερα διαγραφή να έχουμε και το κεφάλι μας ήσυχο.


6. Ο PRίστας

Θυμάστε τους PR’s του παρελθόντος; Ναι ναι, τότε που η νυχτερινή ζωή της Ελλάδας φυτοζωούσε ακόμη (πλέον είναι κλινικά νεκρή). Ε, σήμερα έχουν εξελιχθεί σε υποτυπώδη ανθρωπόμορφα είδη που σε καλούν στο ένα event μετά το άλλο μην αφήνοντας σε ησυχία τις ειδοποιήσεις σου. Μάλιστα, τον τελευταίο καιρό έχουν πολλαπλασιαστεί επικίνδυνα δηλώνοντας υπεύθυνοι των συναυλιών του ...ΟΑΚΑ!


7. Ο Επιχειρηματίας

Το Facebook είναι σίγουρα μια καλή ευκαιρία να προωθήσεις την επιχειρηματική σου προσπάθεια και την ατομική σου εταιρεία. Αρκεί να το κάνεις με το ενδεδειγμένο και φορτικό τρόπο. Τι εννοώ; Post κάθε 19 λεπτά σχετικά με τα παπούτσια που πουλάς, το άρθρο σου στο νέο σου blog ή το καινούριο σου τραγούδι δε λογίζεται ως προωθητική ενέργεια αλλά ως ...πρήξιμο!


8. Ο Ανορθόγραφος

Η παραπάνω φωτογραφία τα λέει όλα. Άνθρωπος που γράφει τα ρήματα με «ο» δεν αξίζει να λογίζεται ως φίλος σου. Τουλάχιστον ας γράφει με greeklish. Έτσι κρατά τους τύπους...


9. Ο Τριτοπρόσωπος

Μία ακόμη μόδα των τελευταίων μηνών. Η αναφορά στον εαυτό σου στο τρίτο πρόσωπο είναι μία ...ΜΑΛΑΚΙΑ. Τουλάχιστον αυτή είναι η άποψη του Νότη ο οποίος είναι πεπεισμένος πως θα συμφωνήσετε μαζί του!


10. Ο Βουλευτής

Τους βλέπαμε συχνά πυκνά στην Homepage αλλά μετά την ανακοίνωση του δημοψηφίσματος, το κακό έχει παραγίνει. Σταματήστε να ενημερώνεται το Timeline σας με πολιτική άποψη κάθε 10 λεπτά. Το καταλάβαμε. Είσαι δεξιος/αριστερός/κεντρώος και συμφωνείς/δε συμφωνείς με τις κινήσεις τις κυβέρνησης και της Ε.Ε. Ποσώς μας ενδιαφέρει κάτι περισσότερο!

Πηγή : kalhfash.com