Λάθος η σχέση με μικρότερο; Οι μύθοι καταρρέουν!

Tάσος Λ. Χαραλαμπάκης, ψυχολόγος-ψυχοθεραπευτής

Κάθε κανόνας έχει εξαιρέσεις, γιατί όχι και αυτοί που ισχύουν για τις σχέσεις;

Πολλοί από τους μύθους που υπάρχουν γύρω από τα ραντεβού εμπεριέχουν όντως κάποια ίχνη αλήθειας και ίσως να λειτουργούν ως προειδοποιητικές ενδείξεις. Όμως, οι ειδικοί θεωρούν ότι η αμφισβήτησή τους μπορεί να σου χαρίσει αυτοπεποίθηση. «Η ζωή δεν είναι άσπρο ή μαύρο, όπως αυτά τα πράγματα μας κάνουν να πιστεύουμε, ειδικά όταν βγαίνεις ραντεβού σε μεγαλύτερη ηλικία» τονίζει ο Tάσος Λ. Χαραλαμπάκης, ψυχολόγος-ψυχοθεραπευτής.

1. «Πρέπει να έχετε κοινό μορφωτικό/ οικονομικό/ κοινωνικό υπόβαθρο»

Η διαφορά βιωμάτων και οικονομικο-κοινωνικού στάτους συνεχίζει να θεωρείται deal breaker στην κοινωνία μας. Παρά τα πολλά παραδείγματα επιτυχημένων σχέσεων ατόμων που προήλθαν από διαφορετικές βάσεις, στην πραγματικότητα ο κανόνας αυτός δεν έχει ξεπεραστεί.

• «Η κοινή βάση –μορφωτική, οικονομική, κοινωνική– είναι ένα αβαντάζ για τα ζευγάρια, καθώς δε θα κληθούν συχνά να αντιμετωπίσουν ανασφάλειες, αισθήματα ανταγωνισμού ή κατωτερότητας έναντι του συντρόφου τους. Ο λόγος που τα διαφορετικά υπόβαθρα όμως θεωρούνται υπεύθυνα για τη διάλυση μιας σχέσης είναι κυρίως η αίσθηση που έχουν οι σύντροφοι ως προς αυτά και η αναγνώρισή τους ως τέτοια, πιθανότατα και λόγω σχολίων από το περιβάλλον τους» επισημαίνει ο Τάσος Λ. Χαραλαμπάκης.
• «Όταν τα άτομα έχουν να ξεπεράσουν προσωπικές ανασφάλειες που εμπίπτουν σε ζητήματα στα οποία έχουν εμφανή διαφορά από το σύντροφό τους, είναι πιθανό να μεταβιβάσουν το πρόβλημα που βρίσκεται μέσα τους σε πρόβλημα της σχέσης τους. Στην πραγματικότητα όμως, το πρόβλημα δεν έγκειται, πλέον, στη διαφορά υποβάθρου, αλλά στην έλλειψη αυτοπεποίθησης».
• Οι ειδικοί υποστηρίζουν ότι αν οι σύντροφοι γνωρίζουν εξαρχής τι θέλουν και το έχουν βρει ο ένας στον άλλο, καμία διαφορά που υπήρχε στη σχέση από την απαρχή της δε θα καταφέρει να τη διασπάσει.

2. «Το πρώτο διάστημα της σχέσης, δείξε μόνο τον “καλό σου εαυτό”».

Οφείλεις στην αρχή να είσαι γλυκιά, να μη δείχνεις πολύ αυτά που σε ενοχλούν, να είσαι διαθέσιμη και ανοιχτή ακόμη και σε πράγματα που αν σου πρότεινε κάποιος που δε θα έφερε τον τίτλο του “δυνάμει ετέρου ημίσεος” θα ήσουν απόλυτα, κάθετα και κατηγορηματικά αρνητική.

• «Όταν στην αρχή της σχέσης δεν τεθούν τα όρια του καθενός, είναι πολύ δύσκολο να τεθούν αργότερα – αλλά τα όρια, εκ των πραγμάτων, κάποια στιγμή θα φανερωθούν», λέει ο ειδικός.
• «Όταν το άτομο προτιμά να υποκρίνεται και δε δείχνει τον πραγματικό του εαυτό για να γίνει αρεστό σε κάποιον που ακόμη δεν είναι σίγουρο ότι τον ενδιαφέρει πραγματικά, τότε τίθεται ζήτημα προσωπικών ανασφαλειών ή προηγούμενων κακών εμπειριών απόρριψης".
• "Στην αρχή μιας σχέσης τα άτομα παραβλέπουν αρκετά πράγματα, τα οποία σε άλλη δεδομένη στιγμή ή μέχρι τότε πιθανότατα να τους ενοχλούσαν. Όταν όμως αυτό γίνεται συνειδητά, θεωρώντας ότι αν εκφράσουν την πραγματική τους γνώμη –ίσως και τη διαφωνία τους– δε θα είναι, πλέον, αρεστά, αυτομάτως θέτουν σε σαθρές βάσεις την ίδια τη σχέση που αγωνιωδώς προσπαθούν να χτίσουν».

3. «Εάν η γυναίκα είναι μεγαλύτερη σε ηλικία, η σχέση δε θα κρατήσει»

Όταν η Αν Μπάνκροφτ το τόλμησε στην ταινία "Ο πρωτάρης" ήταν ένα θέμα ταμπού, ακόμη και στο προχωρημένο Χόλιγουντ. Η αλήθεια είναι ότι κοινωνικά αποδεχθήκαμε εύκολα την εξίσωση «μεγαλύτερος άνδρας - νεότερη γυναίκα». Όμως, καθώς τα πρότυπα αλλάζουν, έτσι αλλάζουν και οι εξισώσεις. Πλέον, δε θεωρείται διόλου σπάνια (είναι σχεδόν της μόδας) μια σχέση στην οποία η γυναίκα είναι μεγαλύτερη σε ηλικία από το σύντροφό της.

• «Οι γυναίκες γνώρισαν μια σημαντική μεταβολή στο οικονομικό και κοινωνικό προφίλ τους τις τελευταίες δεκαετίες» λέει ο ψυχολόγος. «Με τη σταθεροποίηση της οικονομικής και κοινωνικής τους βάσης, οι γυναίκες έχουν τη δύναμη αλλά και τη διάθεση να διαλέξουν τον άνδρα που θέλουν και όχι αυτόν που θα τους υποστηρίξει προσδίδοντάς τους κοινωνικό στάτους» εξηγεί ο ίδιος.
• Η οικονομική ανεξαρτησία, επομένως, προσφέρει επιπλέον επιλογές στις γυναίκες, αλλά στους κανόνες τονίζεται ότι αυτές οι σχέσεις δεν έχουν διάρκεια. «Οι άνδρες φαίνεται να αποδέχονται αυτή τη νέα ισορροπία δυνάμεων, καθώς και οι ίδιοι επιλέγουν μεγαλύτερες σε ηλικία γυναίκες".
• "Επομένως, στην πραγματικότητα απλώς συνεχίζουν να αναπαράγονται οι “κανόνες” που αναφέρονταν κι όταν οι μεγαλύτεροι άνδρες αναζητούσαν πολύ νεότερες γυναίκες. Η αλήθεια κρύβεται πάντα στις προθέσεις. Εάν οι προθέσεις είναι αγνές, τότε μια σχέση με διαφορά ηλικίας, από οποιαδήποτε πλευρά και αν υπάρχει αυτή, έχει ίδιες πιθανότητες επιτυχίας».

4. «Δεν πρόκειται να γνωρίσεις τον έρωτα της ζωής σου σε μπαρ»

«Αν μία από τις απαιτήσεις σου για το σύντροφό σου είναι να μην του αρέσει καθόλου το αλκοόλ, το μπαρ μπορεί να μην είναι το καλύτερο μέρος γνωριμίας» παραδέχεται ο ειδικός. Φυσικά, εξαρτάται εν πολλοίς από την επιλογή του μπαρ, η οποία καθορίζει τον τύπο ανθρώπων που θα βρεις εκεί.

• Εάν πας σε μέρος γνωστό για τους φανατικούς εργένηδες που μαζεύει ή με τη φήμη ότι είναι «νυφοπάζαρο», είναι απίθανο να βρεις κάποιον που να ενδιαφέρεται για μακροχρόνια σχέση.
• Όμως, αναρωτήσου: Είναι καλό μπαρ; Σου αρέσει να απολαμβάνεις το ποτό σου εκεί; Μπορεί να υπάρχει κάποιος άλλος που, όπως κι εσένα, του αρέσει εκεί;
• Εάν η έξοδος για ποτό είναι μέρος της ζωής σου και σου αρέσει αυτό, τότε δεν πρέπει να απορρίψεις το μπαρ ως ενδεχόμενο σημείο συνάντησης.

5. «Οι σχέσεις εξ αποστάσεως δεν κρατούν ποτέ»

«Η μεγαλύτερη πρόκληση για τις σχέσεις εξ αποστάσεως είναι η ελάχιστη ή η μειωμένη σωματική επαφή» τονίζει ο Tάσος Λ. Χαραλαμπάκης.

• Ο ίδιος σημειώνει ότι μια σχέση εξ αποστάσεως μπορεί να έχει πολλά άλλα επίπεδα οικειότητας που δεν επηρεάζονται από τη φυσική απόσταση.
• «Η έμφαση ή το βάρος που δίνετε εσύ κι ο σύντροφός σου στη σωματική επαφή θα καθορίσει το αν η απόσταση αποτελεί πρόβλημα για τη σχέση σας» προσθέτει.

6. «Μόνο περίεργοι “ψάχνονται” στο Διαδίκτυο»

Το Ίντερνετ πιθανόν να ελκύει κάποια... περίεργα άτομα που νομίζουν ότι μπορούν να κρυφτούν πίσω από τη μάσκα της ανωνυμίας. Όμως, από τις περισσότερες περιγραφές διαπιστώνουμε ότι είναι εύκολο να εντοπίσεις τους άνδρες με υστερόβουλα κίνητρα.

• Μπορείς να τους καταλάβεις από το τι γράφουν και το τι λένε. Συνήθως βιάζονται να συναντηθείτε, είναι ανοιχτοί σχετικά με το τι θέλουν και δεν κάθονται να γράφουν e-mail για σειρά εβδομάδων.
• «Πριν υιοθετήσεις το μύθο για το Διαδίκτυο, συμβουλεύει ο ειδικός, «σκέψου τα οφέλη που θα έχεις και αν θα μπορούσε να υπάρχει κάποιος άλλος που βλέπει τα ίδια οφέλη.
• Ακόμη, να θυμάσαι ότι “περίεργους” θα βρεις και στο γυμναστήριο ή το γραφείο, όχι μόνο στο Ίντερνετ».

7. «Εάν κοιμηθείς μαζί του από το πρώτο ραντεβού, δε θα τον ξαναδείς ποτέ»

Εάν λάβεις υπόψη σου την ηλικία σας, τις περιστάσεις και τις προθέσεις σας, σου φαίνεται σωστό να κοιμηθείτε από το πρώτο ραντεβού; Είσαι έτοιμη να δεχθείς τις συνέπειες, όποιες κι αν είναι; Εάν η απάντηση είναι «ναι», τότε ίσως αυτός ο μύθος να σε κρατά πίσω. Και μάλλον δε χρειάζεται να κοιτάξεις πολύ μακριά για να διαπιστώσεις ότι ο μύθος αυτός είναι λάθος. Το 70% όσων έχουν μακροχρόνια σχέση έσπασαν αυτό το ταμπού με το σημερινό σύντροφό του.

8. «Πριν αποφασίσεις να παντρευτείς, πρέπει να συζήσετε»

Η ιδέα της συμβίωσης ενός ζευγαριού που δεν είναι παντρεμένο θεωρείται «καλή» για το μέλλον του ζευγαριού. Θεωρητικά, καταλαβαίνουμε το γιατί. Εξάλλου, πριν από μία νομική δέσμευση, φαίνεται λογικό ένα test drive. Έτσι, μπορείς να μάθεις πριν από το γάμο τις συνήθειες που θα φέρει από το σπίτι του το έτερό σου ήμισυ. Και αν δείτε ότι οι συνήθειές σας δεν είναι όσο συμβατές θεωρούσατε, μπορείτε να το λήξετε πιολιτισμένα, χωρίς την παρουσία νομικών αντιπροσώπων. Όμως, η επιστήμη διαφωνεί.

• Σύμφωνα με τους ψυχολόγους, στα ζευγάρια που συζούν χωρίς να είναι παντρεμένα σημειώνεται υψηλότερο ποσοστό διαζυγίων (εφόσον προχωρήσουν σε γάμο) και κυρίως χαμηλότερος δείκτης έγγαμης ευτυχίας, απ' ό,τι σ' εκείνα που περίμεναν να παντρευτούν για να μείνουν μαζί!
• «Τα ζευγάρια που αντιμετωπίζουν τη συγκατοίκηση ως ένα τεστ για τη σχέση, αν δηλαδή θα μπορούσε αυτή να προχωρήσει στο γάμο, έχουν μεγάλες πιθανότητες να αποτύχουν σε αυτό το τεστ που τα ίδια έβαλαν στη σχέση τους», επισημαίνει ο ειδικός.
• «Εάν νιώθεις την ανάγκη να δοκιμάσεις τη σχέση σου, κατά πάσα πιθανότητα έχεις κάποιο λόγο να πιστεύεις ότι μάλλον δεν είναι δυνατή εξ αρχής. Με αυτό το σκεπτικό, η συγκατοίκηση δε θα βοηθήσει».